Amor Moderno

Hoy es un de esos días en el cual diría y digo, porque estoy sola, además sin motivo alguno, barbaridades,  así que dejo unas cuantas verdades en palabras hecha fotos....

Estas palabras, sinceramente y dada que uno de mis grandes defectos es la impaciencia si uso habitualmente, intento ser así de educada, pero se queda en el intento.....


Dejo un tema de Nueva Vulcano, que por lo pegadizo que es, al final me ha terminado gustando, o es que me gusta por qué lo tengo todo el rato en la cabeza?......




Y este tema es de Skejby, y su tema "Cooking Club", que me gusta mucho, me invade la voz de Carmen o Hilda Hunt..... Depresión Food.





DEFINITIVAMENTE, DÍA PARA ESTAR SOLA, ESCUCHAR MÚSICA Y DIBUJAR...

A mis queridos maltratadores...

No sería para nada justo, dedicar las palabras que describen a estos maltratadores de mi vida, que yo elegí, sin antes dejar unas interesnates letras de un especialista que pueden explicar el por qué de mis decisiones hasta hace unos años, que fuí consciente de mi enfermedad y de esa búsqueda del maltratador.

" El YO de estos sujetos es muy frágil, y en consecuencia tienen grandes dificultades tanto para contener la ansiedad de su realidad interna como para adecuarse a las exigencias de la realidad externa.

Este hecho les lleva a desarrollar sintomatologías suficientemente graves como para alejarlos de aquello que les desborda y sobrepasa. Pueden hacer adicciones de todo tipo, trastornos alimentarios, depresiones graves, etc.

Otra característica de estos pacientes y que va ligada a la fragilidad yoica, es la inestabilidad emocional permanente, que se traduce en la esfera comportamental y relacional en una especie de montaña rusa sin rumbo definido, resultando para las familias que conviven con ellos un verdadero caos constante.

Son enfermos con una identidad de "si mismos" poco construida, les faltan puntos de anclaje que les sujeten a la vida, viéndose obligados a menudo a tomar identidades prestadas para no caer en un vacío interior. Este tipo de defensas los mantiene en el límite de la enfermedad psicótica, resistiéndose a ella, lo cual es una de las particularidades de estos enfermos.

En estos pacientes podríamos pensar que un buen pronóstico pasaría por que el paciente fuera consciente y responsable de su enfermedad, lo que le permitiría aceptar una ayuda que posiblemente resultará larga y continuada en el tiempo.

Otra realidad a tener en cuenta, es la de que hace falta una intervención multidisciplinar, ya que son muchas las áreas de personalidad afectadas. Se requiere la intervención del psiquiatra para administrar una medicación adecuada, la intervención de un psicoterapeuta para tratar el mundo interno del paciente, y también, a menudo, hace falta una estructura externa continente que en función de la gravedad del enfermo puede proporcionar diversas alternativas..." Ramón Torrá, Coordinador Técnico de ACAI-TLP.

Mencionaré a las personas que han sido por ese motivo, evidentemente siempre hay algo más allá, el cariño, la dependencia, el papel que has tomado en la relación, etc. A pesar de haber salido con muchos o varios chicos, sólo citaré a tres: J. A. y M.

 

Historia de una Terapia IV

Cuando llevábamos más de medio año de grupo, entraron a formar parte del mismo dos nuevas personas. Una de ellas, más que de su físico, recuerdo sus palabras bordes, a pesar que sinceras me provocaron un ataque de ansiedad, o salía de la sala a tomar aire.... o me la comía (verbalmente hablando). Desde su primeras palabras y como las dijo renegé de ella, me resultó una estúpida y lo que es la vida hoy en día es una de las personitas más grandes e importantes de mi vida. Tenía una hija adolescente que la estaba dando muchos problemas, violencia doméstica, en fin, una situación muy dura y difícil que había terminado con la denuncia de Ana P. a su hija. 

La otra chica que entró, la recuerdo poco habladora y cada vez que lo hacía, había tal sentimiento de desesperación en ella que nos dejaba sin nada que decir. Anorexia, alcohol, muchas peleas con su marido y sus dos amores, sus dos hijos que eran el motivo, así decía ella, por el que merecía la pena vivir. Su nombre, Ana. Siempre iba muy arreglada, en su vestimenta, muy pintada, una gran fachada para esconder lo que allí se desvelaba.

Pasaron los lunes y un día, Esther, la terapeuta nos dijo que tenía algo que decirnos a las que allí estábamos, que éramos Rosa, Ana P. y yo. Rara vez hemos estado al completo en una sesión. Nos comunicó que Ana, la que vivía por sus niños ya no estaba, Ana se había suicidado.

Describir el cúmulo de sensaciones y emociones que se pasaron tras aquellas palabras sería francamente complicado. Inclusive en la actualidad. Por que de las miles preguntas que se me pasaron por la cabeza y formulé, sólo me dieron una respuesta, sus hijos no habían visto nada, que eso lo había cuidado muy bien. 

Hoy en día, si pienso en esos días que tanto hablamos de Ana, o si pienso en puro acto tan respetable de tomar la decisión de dejar esta vida, son dos las sensaciones que más me abordan, culpabilidad y rabia. Hemos perdido a una guerrera...

Evidentemente tras aquello mi confirmación de no tener hijos se volvió y tambien lo digo en el presente más firme que nunca. 

Aquel fatídico incidente dió lugar a una disgregación del grupo. Se notó el miedo en compañeras, la autoconfirmación de que es algo que nos puede pasar en otras, el caso es que diría que el grupo quedó reducido a tres personas. A Laura, y a sus 21 añitos la conmocionó tanto que dejó de ir. La "loqui", faltaba mucho, sólo éramos tres y terminamos la terapia las mismas hace unos meses.

Que si la terapia en grupo vale para algo??? me ha ayudado con mi enfermedad??? ya lo contestaré, ahora quiero tocar a una de mis gatas la tripita mientras juego con el portatil en mi cama.....

Con los ojos cerrados

Ya han pasado 22 años de tu marcha, de tu ida sin despedirte, de tu ausencia.....

Como diría cualquiera, "así es la vida", como digo yo es ASI ES LA MUERTE, la muerte en vida porque el vacío, en un lugar indescriptible en mí, es un abismo que nada ni nadie llena y nunca podrá ser ocupado por nada.

Es esa nada, la que ha hecho de mí lo que soy ahora.

Pero sé que estás conmigo, así que cierro los ojos y me dejo de llenar de tí, y puedo ver tu magia que me avisa que todo saldrá bien, logrando que casualmente entre una gran y preciosa libélula en mi salón, que tras tanta espera sea el día en dejaste este mundo que conocemos, el que yo reciba la esperada carta, inclusive mi síncope, para tener que ir al hospital y saber que todo está bien y tan sólo me hayan puesto cuatro puntos en la ceja partida. 

Ya han pasado 22 años y sabes una cosa? ya no temo a la vida, ni al fin de la misma. Tras esta obra teatral que todos representamos, estás tu, y aunque no tema a la soledad sé que estaré con la mejor compañía.

Y si vuelvo a cerrar los ojos, en estos momentos puedo decir, que a pesar de todo, soy féliz.

Ya han pasado 22 años y yo TE QUIERO.

Entre mis piernas

¡Lo que es la vida! y lo que es peor, ¿que hemos hecho con la nuestra?

Paseábamos con los dedos entrelazados a la vez que jugábamos con los mismos. Nuestras miradas, siempre cómplices, emitían destellos en forma de telegramas de pasión. Breves, concisos y directos.

Tú cuerpo era mi cuerpo, tus fluidos formaban parte de los míos en aquellos interminables castillos de sábanas que construíamos entre risas y gemidos.
Me invadiste literalmente, mil y una noche junto aquellas tardes de domingo que se convertían en siestas atemporales. Descansabas entre mis senos a la vez que apresabas contra tí mis nalgas, firmes y turgentes en aquellos días, intentando detener el tiempo, en un acto de atraparme contigo para siempre.

Succioné tu sangre, bebí tu alma a traguitos lentos y engullí tu orgasmo acompañado de lágrimas propiciadas por aquella sensación que sólo puede definirse como plenitud.
Sucesión constante de deseo, de húmedas y abrumadoras historias inventadas o reales que nos hacían los únicos protagonistas de todo aquello que deseamos ser. De todo aquello que fuimos.

Y ayer te encuentro entre la gente. Con la cabeza baja, con gesto de rabia, dolor y orgullo forzado al ser vista antes de yo ser consciente que estás allí.

Cierto es que han pasado muchos años. Cierto es que la distancia se interpuso en nuestras vidas, pero igual de cierto es, que te quise lo mejor que supe y pude hacerlo, que no hay daño irreparable en una vida elegida y sin duda cierto es que te tuve felizmente entre mis piernas dándote aquella vida que existe en mí.
Y ahora te comportas como un auténtico desconocido…

¿Tanta intimidad compartida para convertirse en un reproche de por vida? Que triste verdad?................

Pd. Pequeña loca, lo rescaté (este escrito) por tí.

Por los suelos

Por los suelos, en el cesped, en un banco del parque, regando..... los desmayos cada vez son más frecuentes. Y estoy enfadada y mucho!!!!!!! Conmigo misma, todo hay que decirlo. Que estoy todo el día sin salir a la calle, exceptuando el jardín de mi casa, todo el día en pijama, el mismo pijama que hace cinco días, que estoy aproximadamente unas siete horas sentada en el sofá, escuchando series que me gustan, dibujando. Por que sólo dibujar me distrae, sólo pintar me evade y ha este ritmo no tendré sitio ni lugar dónde poner tantos árboles, tantas caras, tantas libélulas y mariposas, tantos años 20, tantas obras de papel acuarela que se llenan de mi, de estos momentos en los que la enfermedad me atrapa en casa, me hace perder el conocimiento, hace que tome muchas pastillas al día y a veces no pueda dormir más de cinco horas seguidas, como otras ocasiones en las que me paso el día dormitando despierta. Estoy cabreada, no puedo trabajar, no puedo conducir y se ha resuelto después de esperar durante tanto tanto tiempo el resultado, el tribunal considera que al menos un 55% de minusvalía tendré al menos un año, hasta una nueva revisión de mi salud mental, y a pesar de ser eso lo que quería, porque no puedo trabajar, sentir que un tribunal me ha dado una incapacidad permanente me daña, recordándome que tras electroencefalogramas, psicólogos, psiquiatra, terapia sigo estando a un límite, a vivir en una constante ciclotimia de la que no puedo escapar.........

Mañana amaneceré con un buen chichón en la frente, soy cabezota pero me pudo el marco de la puerta, así, sin avisar.......... 

Mierdas!!!!

La última vez.... (Historia de una Terapia III)

La última vez que tuve un intento autolítico sonaba la canción de Ox eye. Por suerte y de nuevo, ni apreté lo suficiente y pedí ayuda rápidamente, otra vez que no me quería morir a pesar de intentarlo.

Pasado un tiempo, los lunes por la mañana siempre pertenecían al grupo, la fluidez con la que todas contábamos como nos había ido la semana, distaba mucho de aquellos primeros días, de silencios o de conversaciones para nada relacionadas con nuestra enfermedad.

Todas tenemos un Transtorno Límite de la Personalidad, está catalagodado como enfermedad mental, y alguna lleva algúna tipología añadida. Vease defininción de la enfermedad por Wikipedia:  TLP 

A mí me digeron que padecía este transtorno a los 27 años, la verdad que fué uno de los momentos más duros y más liberadores de mi vida. Poco a poco fuí comprendiendo, no sin muchas lágrimas que derramar, dolor, pena, culpabilidad..... que es un enfermedad que tengo desde que era casi una niña y que se manifiesta a partir de la adolescencia, cobrando fuerza hasta terminar desbocado. Así terminé yo, claro. Desde entonces me trato con medicación y psicoterapia, las autolesiones hoy por hoy siguen estando presentes, pero distan en el tiempo y en la frecuencia. Ser consciente de lo que tengo, hace que analice mis actuaciones, que las hable con la gente que está a mi lado, consiguiendo así, a la par que me ayudan, que nadie salga dañado, ni siquiera por una discusión absurda, de esas que tanto he tenido llevando siempre al límite la situación e incluso a la persona con la que discutía. Ya no miento, la mentira es el principio del pozo, del cual es demasiado complicado salir. Así que mejor que ni exista. Tras quedarme embarazada, buscado y deseado y perderlo de manera natural, es decir, un aborto espontáneo, pasaron muchas cosas, y muchas de ellas tuvieron que ver con las madres que conocía de mi terapia de grupo. Del sufrimiento de las mismas por sus hijos, de que llegasen a considerarlos salvavidas, o de los problemas psicológicos que con los años había traído a personas, que tienen una madre enferma, compañeras que tampoco tuvieron una infancia-adolescencia sencilla....... tomé la decisión de no tener hijos. Aquello fue demasiado comentado en el grupo, mi decisión hasta que ocurrio algo.....