¿Hijos?

Como todas las especies animales (en la que nos incluímos la especie humana), todas compartimos una serie de necesidades, cobijo y compañía, alimentos, evitación del dolor, la procreación, etc.

Lo que nos diferencia de los animales, haciéndonos llamar por ello así, animales humanos, es que tenemos la capacidad del raciocinio. Esta característica, hace que hagamos y vivamos de una manera muy diferente a la puramente animal con los beneficios que nos aporta y a su vez hace que seamos la especie animal mayormente devastadora de todas.

Centrándome en la procreación, en tener descendientes, hijos, hubo épocas o años en los que no me lo  plateaba por mi edad, o por mi  estabilidad, bien emocional o económica, sí existieron en mí deseos de ser madre. Debe ser precioso vivir un embarazo, tener a un bebé y cuidar de él, así como disfrutar de todo el cambio que en uno se experimente al ser madre o padre.

pero en el presente y  teniendo cubiertos  los factores que citaba (estabilidad en todos los sentidos), cubiertos, es algo que soslayo por dos motivos:

El primero y el más importante, es que no lo contemplo, así como yo veo y practico la vida. Nunca tendría un hijo, cuando a unos cuantos kilómetros, millones se mueren de HAMBRE, cada día. Es algo que no termino de concebir en cuanto a las parejas, en general. Ser conscientes de que ocurre, cada día y ni siquiera plantearlo ó pensarlo... siguiendo las directrices que parecen decir esta mierda de sociedad. Es algo que nunca entenderé. Y más aún, cuando por suerte, he vivido y sigo viviendo la llegada en nuestras vidas, de dos criaturas a la familia, que fueron abandonadas al nacer en un peligroso camino de  Etiopía. Y sin saber ni siquiera su fecha exacta de nacimiento, con sus pocos meses de vida, se aferraban al biberón, a la vida misma cuando llegaron a España. Tras pasar las enfermedades que traían, hoy en día son dos niños preciosos que dan una alegría inmensa a su madre y a los que estamos cerca de ellos, como cualquier otro niño/a, que pertenece a la familia y no haya sido adoptado, pero a su vez con una gigantesca diferencia.

Como decía yo no contemplaría tener un hijo propio, pudiendo salvar una vida. Por desgracia, no puedo adoptar, ya me informé hace unos años. Y es curioso, si lo piensas. Yo no puedo adoptar, debido a unos problemas que no vienen al caso, pero nadie me exige ni pone ningún pero, al que yo lo tuviese, aunque no fuese lo más conveniente para el niño. 

Y es que luego uno se asombra cuando ve las noticias y pasas cosas con los niños, y esos niños son traídos al mundo sin ser deseados, o sin estar preparados, porque señores, no todo el mundo vale para asumir la mayor responsabilidad de un adulto. Que es, crear una vida, que deja de ser un bebé al poco tiempo, creas y crias a un ser humano, y de uno mismo depende de cómo lo hagas, y el resultado será lo que tú hayas o no hayas hecho... Deberían de dar carnets, hacer pruebas, o algo, para considerar aptas a las personas para ejercer como padres o no. De la misma manera que se hace cuando quieres adoptar, porque siempre se busca el bien para ese niño, que será un adulto de una manera u otra en función de muchas cosas, pero no cabe duda, las principales, las que aportan los padres.

Así que a quien no se le remueva algo dentro de sí mismo/a al ver que detrás de estas imagenes,  donde al margen de una mirada estática, hay una vida en movimiento, con deseos, con dolor, con hambre, estos niños que han tenido la mala suerte de nacer en un lugar y en un momento equivocado. Pensar en todo esto, y no replantearse la vida en sí, vuelve a dejar la huella de la mano humana.

No vale mirar para otro lado, estos miles de niños necesitan ayuda, y muchos de ellos, los que son abandonados a su suerte, que esperan en un orfanato son la vida que yo desearía dar y que me diesen. 

Sí, esto es de verdad........

El segundo motivo por el cual no voy a tener hijos, porque ya me han dicho muchas veces - uys, pues si no puedes adoptar, quédate tú embarazada..- Mi respuesta es la misma, con que sangre fría traigo yo una vida a este MUNDO!!!!. No me hago responsable de ello, sencillamente.

Volviendo a nuestra sociedad, aquí a España, dónde a cierta edad tienes que estar ya casado, a tal edad tener un niño o ya dos... esa es la "programación"  hago el siguiente planteamiento: El hecho de tener un hijo, es una decisión puramente egoista, decides traer un vida al mundo, tener un hijo con lo que ello conlleva. Dejar millones de cosas, apartadas u olvidadas ya que tu tiempo, tu visión de la vida en sí, se verá modificada y cambiada con la llegada de esa vida, de ese bebé, que luego será un adolescente con o sin problemas, pero un adolescente al fin al cabo, todos lo hemos sido, y muchos hemos dado problemas en casa, o han tenido problemas fuera de casa, que termina repercutiendo en toda la familia.... así para tu vida. 

Partiendo de la base de ese planteamiento egoista, yo egoístamente decido no tener hijos, no quiero cambiar nada de lo mucho que me ha costado conseguir. Me gusta mi vida como es, con mis perras, mis gatas, mis viajes, mis siestas, mis fiestas en casa, sin un horario que seguir, excepto el del trabajo, con toda la libertad de probar todo lo nuevo que quiera. No quiero depender de nada más, que no sea de lo imprescindible y eso ya molesta..... me gusta tener tiempo para mí, mi pareja, mis amigos, mi familia. Sí, no cabe duda que me gusta mi vida así, tal y como es. 

Es algo que he durante años he pensado y madurado, como se ve, he llegado a la conclusión. No sé como sería siendo una madre, pero es algo que no ocurrirá, más allá de ser la madre de mis hijas peludas (perras-gatas), porque sé mis virtudes y también mis defectos, la paciencia es algo que no combina muy bien conmigo, por ejemplo, y muchas pequeñas cosas que dan lugar a una gran decisión.

A todos y todas que sí tenéis en mente ser padres, ojalá de niños que sin ellos se morirán, o genéticos, mucha suerte!

Además, digo yo.... si yo siempre seguiré siendo una niña, tenga la edad que sea... Seré la eterna soñadora........Pues a disfrutar de ello todo lo que se pueda y más. 

La Banda Sonora de nuestras vidas

A lo largo de los años, al margen de los que tengan quien lea esto, hay momentos claves o muy importantes de nuestra vida.

Cada uno de esos momentos, edades o tramos, quedan marcados en nosotros. Evidentemente en nuestros recuerdos, pero algunos guardan algo de aquello. Una foto, una carta, un tatuaje y como no una canción o varias... que relacionas con aquellos momentos.

Es por ello, que al margen de tatuajes, la música también ha estado en todas la etapas y momentos de mi vida, incluidas las personas que durante ese momento formaban parte de ella.

Si pienso en mi infancia, pienso en mi padre y me veo en la parte de atrás del coche, tumbada o  con el cuerpo metido entre los dos asientos delanteros mirando las manos de mi padre en el volante, escuchando a Mike Oldfield, Moonlight Shadow, Five milles out, Family man, Tubullar Bells......

Si doy un salto a mi turbulenta adolescencia, el negro era mi color, pantalones de vinilo, vestidos vaporosos, cabello muy largo y teñido de negro, cadenas, maquillaje, sí, gótica-siniestra. Dependiendo del día y de mi estado de humor. Por aquel entonces The Cure, New Model Army y Joy Division con su incansable tema Love will tear us apart.....

Cuando aún el negro formaba parte de mi vestimenta, a pesar de empezar a llevar vaqueros de vez en cuando y cortarme un poco el pelo, me dejé llevar por ramas más oscuras o duras Sepultura, Metallica, Alice in Chains. En fin una remezcla de lo de antes, lo más extremo y empezaba a escuchar música diferente como Placebo, Radiohead, Smashing Pumpkins, The Killers......

Tras mi primera relación de casi cuatro años, terrible. Salí unos meses con un chico, que sinceramente en lo que a lo musical se refiere no aportó nada nuevo a mi vida, tan sólo un gran disgusto y susto.

Luego conocí a alguien que marcó una nueva etapa musical en mi vida. Conocí nuevos grupos, miles de canciones acompañados de grandes momentos y mucha música pop. Lo más duro que con él escuché fue Marilyn Manson. Pero la música formaba un importante plano en nuestra relación. Al margen que él hiciese música. David Bowie y Radiohead y su discografía. Una canción  Fake plastic trees ...siempre estaban ahí, eran un clásico.

En la locura que a veces se convierte la vida de uno, una en mi caso, me vi a los 25 años tan perdida, que no podría ponerle una banda sonora que no fuese algo tan caótico como quizá el buenísimo tema principal de Requiem for a dream. Y a ese caos que duró más tiempo del que hubiese deseado, aparecieron de nuevo temas de Depeche Mode, Bob Marley, Tupac o The Madness.

A pesar de esos años de cambios, en lo musical y en la vida, siempre que podía escuchaba a Placebo a Radiohead a Smashing...... buscando la estabilidad emocional en la música, como si al escucharla, la vida, el cambio se produciría al instante, pero lógicamente no fue así. Uno puede irse muy lejos, pero su cabeza siempre va con él.

Desde hace casi cinco años, la banda sonora de mi vida es la perfecta. Porque entran aquellas canciones y grupos que daban y dan calma en el pasado en la actualidad. Como nuevos grupos con sus nuevas canciones que van formando parte del día a día de mi vida. Jeniferever, Last days of April, Sigur Rós, esas canciones de los 80, que tanta gracia como gusto dan escucharlas.... Pero si desde hace esos casi cinco años al presente destaco a un músico es a Jeff Buckley, guapísimo, y temas como Lover, You Should´ve Come Over, So Real y Forget her..... que gran voz, ahogada en un río.

¿Y tú? ¿Cuál sería la banda sonora de tu vida?

Pd. Señor A. he pasado ya del tema del Tizziano Ferro, el de "perdonaa""excusaa", ahora suena un tema de los 80 cantado por una mujer, que Placebo hace tampoco mucho versionó.

El arte de las mujeres

No me gusta generalizar, cada uno es un mundo y sus circunstancias. Eso quiero que quede claro antes de desarrollar esta visión general que ciertamente se da en muchos casos y en las mujeres.

El arte de las mujeres o mejor dicho las "malas artes" de las mujeres, incluidas en este grupo por supuesto nuestras propias madres.

Tienen la capacidad, gran capacidad de que de una forma u otra se haga lo que ellas quieren. Cierto es, que quizá muchas veces no sean conscientes de que están manipulando a su pareja, hijos, etc. como cierto es, que en demasiadas ocasiones usan esa vía de manipulación hacia quien dicen que quieren, para conseguir un fin propio. Conseguir lo que ella quiere para sí misma.Teniendo así el control.

Esa manipulación, de la que los hombres, no parecen darse cuenta, está compuesta de diferentes formas y usos. Pongamos un ejemplo, cuando una mujer para conseguir algo que ella quiera, le dice al "otro", - vamos tú haz lo que quieras, pero yo te lo digo por tu bien- o - y que vas a conseguir con hacer esto u aquello, ir con esas personas (aquí, el abanico es muy grande), si yo lo que quiero es estar contigo, y  hacemos lo que tú quieras.

También existe las que usan el chantaje emocional, siempre con el mismo fin, de que se haga lo que ellas quieren usando el sexo o no usándolo, ya me entendéis.

A todo esto, ellas saben muy bien como usar sus propias debilidades, miedos, celos, así como los del otro, para conformar la tela de araña, en la que casi siempre se ve atrapado uno. Todo este ritual, puede venir acompañado de: 

Largas e interminables conversaciones en las que

ella le recuerda, todo aquello que le ha pasado por no hacer lo que decía en otras ocasiones.

Recordándole que él la había prometido esto y aquello y estaba pensando en incumplirlo....

  

En otras ocasiones, la conversación apenas tiene

lugar, y lo que aparece es un gran enfado, con 

amenazas, con palabras en las que pone en duda

el amor que siente él por ella..... apareciendo muchas veces la frase "y tu decías que me querías y ahora vas y haces esto" o - "yo no pensaba que eras así, que te importaba más de lo que estás demostrando" - "y tú dices que me quieres?, pues si no me quisieras a lo mejor estaría mejor y sería más feliz".... Reproches y amenazas, sí. 

Hasta que ella se marche herida en su orgullo y espere que en breve tiempo él la llame y la diga que tiene razón y que hará lo que ella dice. Apareciendo una leve sonrisita en la cara de ella.

Toda esta serie de imágenes, puede ser el ejemplo de una situación.

Pero el momento "llorar porque no haces lo que quiero, sin que él lo sepa", es uno de los  métodos que más puede incomodar a la par que enternecer a un hombre. Que termina cediendo a sus palabras con tal de verla bien, animándola, besándola.... olvidándose por completo de lo que él quiere o mejor dicho quería hacer, pasando por alto, que al  margen de todo, y lo mucho que puedas amar a esa mujer, él es lo suficiente-mente adulto y maduro para tomar sus decisiones, sin la necesidad de que le monten un "numerito"  por problemas que radican únicamente en ella.

Que se dé alguna de estas situaciones a lo largo de tu vida, ya seas hombre o mujer, al menos una vez es una certeza. Sí, no cabe duda, las mujeres sabemos mucho sobre la sensibilidad, el cariño y sobre todo lo que no nos gusta en nuestra vida. En ocasiones que salga mucho con sus amigos (sin que ella vaya), un plan sólo de chicos, por una exnovia y la relación o posible relación que pueda tener con ella, porque, aunque no lo 

haga a propósito, él no tenga en cuenta el trabajo en la casa de uno y del otro, que no se haya dado cuenta de que está triste, se haya puesto más bonita, para las mujeres pasa a ser un egocéntrico. Y puede que lo sea, que los hay, como todo.

Por otro lado están los hombres y el fin de satisfacer  la vida a su novia, mujer o incluso madre, a veces parece que tenga miedo a las reacciones de ellas, y en muchas ocasiones el fin no es único y por amor, es porque en su vida sexual, a él no le falte lo que más le gusta. (y esta, es otra gran generalidad). 

La manipulación directa o indirecta que los hombres sufren, es un gen a eliminar, salvo en caso justificado, de las mujeres que tambien intentan manipular a las mismas mujeres, y dejar vivir la vida del otro como desee y nunca olvidar que dos personas están juntas porque ambos quieren, pero eso no les convierte en una sola. La independencia en una relación, que cada cuál tenga "sus momentos",  creo que es un gran paso para la longevidad de esa relación.

Y no diré, que como mujer que soy, no lo haya hecho. Inconscientemente la gran mayoría de las veces y consciente, sobre todo cuando era jovencita. Pero me bastó con ser consciente del daño innecesario que puedo ocasionar a quien quiero y lo mal que me he sentido después. Eso pasó a las historias de mi historia pasada.

Un día ordinario

Un día cualquiera, para la inmensa parte del mundo, un sabado ordinario, uno más en otoño yo hice un juramento. Bueno yo no fuí la única. 

En un bonito lugar se celebraba una boda, en la que todos aquellas que personas que son importantes en la vida de dos personas se juntan para celebrar esa unión, ese momento, ese día... y hasta en ese día las personas que no están fisicamente hablando, hicieron  presencia. Y lloraron de alegría en el preciso momento en el que todo aquello que se celebraba en el exterior, continuaba en el interior de un nada ordinario salón.

Ella, la novia, era pequeñita y morena. Iba vestida con un bonito y atípico (no lo suficiente) vestido de novia. Un pequeño ramo de lilas con pequeñas florecitas en blanco. Las mismas flores que adornaban su pelo. Los zapatos de tacón, apenas le duraron puestos el paseo del coche hasta el bonito "altar" donde la esperaba el que iba a ser su marido.

El, iba vestido con un elegante traje, nada típico de novio, con una bonita corbata lila. Recién afeitado y con el pelo más o menos en su sitio, por el aire que corría, esperaba sonriente cuando vió aparecer a la  novia del bracete de su padre. Sonreía, a la par que un mar de nervios se notaba le corría por dentro.

Mientras ocurría todo esto sonaba esta canción:

Después sonaron más canciones, una más cuando ya habían dado el sí quiero del grupo Phoneix, después ambos fueron a un gran jardín que estaba en la misma finca, donde los cisnes nadaban tranquilos por un lago para que les hicieran fotos, unas fotos poco típicas, no valía posar, no había que posar, el album lo querían así, de momentos, de abrazos, de besos, de espontaneidad.

Mientras les hacía las fotografías, los invitados disfrutaban comiendo un coctel con extraños nombres, pero por los parabienes, exquisitos. Momento de confesiones entre ambos y muchas risas.

Cuando entraron al salón para la comida sono el tema "I feel godd" de James Brown, que puso en pie al personal, bailando a su manera funky y cantando también. Algo inesperado y divertido.

Pero para inesperado y divertido, fué tras la comida, sin espadas, el balls de los novios, comenzó con el Danubio azul, pero el disco se ralló y comenzó entonces fragmentos de las más orteras y con baile, canciones de los 70 y 80, que los novios (previos ensayos de risa en su casa) ya tenía preparados, así que si sonaba una como, "she is a maniac" de la película Flash Dance, el baile era lo más parecido, con el toque de idiotez y humor que les hace gala.

Sí, un día ordinario, otro día más, el día que me casé con Abel. Uno de los mejores ordinarios días de mi vida.

Mi primera "Petite mort"

Le conocí en un local del centro de la ciudad, era pequeño y estaba iluminado con una sugerente luz tenue y velitas en cada una de las mesas. Yo estaba esperando a una amiga, que se estaba retrasando. Abrí mi bolso para mirar, por quinta vez, si me había llamado y de paso la hora que era, cuando sentí una presencia enorme a mi lado. Fue cuando levanté mi cabeza poniendo cara y cuerpo al osado que se había parado delante de mi mesa. Sin pronunciar palabra, sólo con una sonrisa de medio lado y una profunda mirada, se acercó y se presentó. Pude darme cuenta que su acento hacía juego con su nombre y con su aspecto, era de algún país nórdico seguro. 

Nos tomamos un par de copas y confirmado, era sueco. Realmente son de otra raza.... Me sugirió ir a dar un paseo, al que accedí. Fue al levantarme comprobar que era alto, muy alto, yo soy de media talla y con los tacones pues algo más puedo parecer, pero es que él pasaba del 1,90.

Por cierto, mi amiga me envió un sms diciendo que llegaría pero más tarde, yo la contesté que ya nos veríamos mejor otro día. Asunto zanjado.

Salimos del local y caminamos sin rumbo hasta que, tras caminar varias calles, vimos una taberna y decidimos entrar a tomar unas cervezas. Allí la iluminación era todo, menos tenue, así que pude observarle o más bien hacer un escaner visual al completo. Su pelo era de color ceniza y lo llevaba corto a excepción de la zona del flequillo, que la tenía más larga tenía forma de pico. Su cara era angulosa los pómulos y mandíbula marcados. Su piel era blanca, aunque no una piel rosada y su ojos eran azules, pero no claros , era un azul  como el azul de la profundidad del mar. Nariz pequeña que contrastaba con sus rosados y marcados labios. Por lo que pude entrever su dentadura era alineada, y sus dientes grandes, aunque para grandes sus manos, dedos largos, preciosas, las tenía muy cuidadas. A través de su ropa se podía adivinar un cuerpo estilizado aunque delgado. Se notaba que era muy inberbe, así pues la perilla que llevaba le daba un toque masculino y probablemente con ella pareciera más cercano a su verdadera edad.

Me recordaba pero más atractivo, a "Holder", el policía de una serie que sigo, The Killing, pero la version americana. Curiosamente el actor es sueco o noruego...

Tras un par de Heineken salimos. Yo esperé, quería saber que dirección tomaría, pero mi cuerpo se estremeció cuando le sentí detrás de mí, sujetando mi cintura y diciéndome al oído que si tomábamos la próxima en su casa. Accedí sin mediar palabra. Buscamos un taxi y dio una dirección que no recuerdo. Fue desde ese instante cuando comenzó mi agonía, dulce agonía.

Se inclinó hacia delante y se puso a conversar con el taxista, yo no prestaba atención, miraba pasar las luces de la ciudad hasta que puso su mano sobre mi rodilla, su gran mano. Comenzó a deslizarla muy lentamente por mi muslo, sentí excitación, y deseaba que siguiera subiendo su mano, pero no fue así. Sus dedos jugaban en mi muslo, llegando a tocar el fino pliegue que se formaba entre mi piel y la ropa interior. Cerré los ojos y abrí las piernas invitándole a ampliar sus caricias, pero a pesar de pasear sus manos por cada uno de mis muslos, apretándolos y jugando con sus dedos no llegó a más. Le dijo al taxista, con el que no dejó de hablar ni un momento, que parase donde pudiera. Fue cuando cerré mis piernas, queriendo atrapar el momento, pero el viaje había terminado. Y como si nada hubiese ocurrido, me dio la mano para salir del coche y en pocos pasos entramos al portal. Ambos manteníamos silencio, llamó al ascensor, lugar dónde yo esperaba que me tomase, me tocase, me follase, pero durante la subida el manteniendo cierta distancia, alargo su mano y acarició mis labios, entreabriendo mi boca. Yo quise lamerlo, chuparlo, saborearlo, pero escuché.. "shhsss", saco su dedo de mi boca y siguió haciendo lo había comenzado. La distancia física que existía a mi me parecía un abismo por el cual me quería caer. Llegamos.

Su casa, era de estilo moderno, colores fríos. El blanco y el negro predominaban, había estores en vez de cortinas, y un larguísimo sofá imitando piel frente a un gigantesco televisor. Me senté.

Empezó a sonar música, precisamente de un grupo de su país que me gustaba, tras preguntarme si estaba bien y si quería beber algo, traía dos cervezas, se sentó en la alfombra, justo delante de mí.

Repitió lo había comenzado en el taxi pero esta vez con las dos manos. Me tocaba, me acariciaba, sus manos ocupaban casi mi muslo entero y se acerco a mi boca y me besó. Su boca era aún más grande de lo que parecía, su lengua invadía mi suavemente mi boca mientras nuestra saliva fluía en ambas. Mientras me besaba sus manos seguían bajo mi falda e inesperadamente bajó mi húmedo tanga hasta quitármelo. Apresurada, le fui desabrochando los botones de su camisa, dejando su lampiño pecho y cuerpo al desnudo, le acaricié, toqué su suave piel. Estaba muy excitada y acerqué mis caderas a su cuerpo, quería rozarme y frotarme con su cuerpo, conseguí notar con mi desnudo sexo su erección a través de sus vaqueros. Se levantó y me cogió en brazos y me llevó a la cama.

Bajó la cremallera de mi vestido, lo quitó y lo dejó colocado en una silla, lo mismo hizo con mi sujetador. Allí estaba, desnuda, tremendamente excitada y deseosa, esperando a que él se desnudase también. Pero no lo hizo, se quedó con la camisa abierta, los vaqueros y me dijo - promete pequeñita, que tú estarás quieta - Y así hice mientras pude.

Se tumbó a mi lado y nos besamos, de una manera sucia, su gran lengua recorría mis labios para terminar en mi boca, la saliva brillaba por nuestras barbillas, mientras me tocaba la forma de mis clavículas bajando hasta mis pechos, que dibujó con sus dedos y luego apresó con su mano. Paró de besarme y se dirigió a la altura de mis pechos. Mis pezones estaban duros, mi piel erizada, la impaciencia me superaba. Beso el hueco de mis senos para luego lamer cado uno de los poros de mis erguidos pechos, recreándose en los pezones. Sus manos acariciaban mi vientre que vibraba al roce de sus dedos en mi ombligo. Me dio la vuelta, acarició, tocó, besó y lamió mi espalda, la cintura, las nalgas, que apresó entre sus manos, balbuceando algo que no pude entender. Tras ese recreo volví a estar boca arriba, me besó el vientre a la vez que abría  mis piernas, sentía el roce de su camisa en mis rodillas. Desde las cuales, subía con sus manos y su boca en dirección a mi palpitante sexo. Tocó mis ingles, las acarició y besó. Yo sentía una gran tensión, la humedad de mi sexo dispuesto a ser penetrado. Agonizaba de placer, y fue justo cuando juntó los fuertemente los labios de mi sexo cuando emití un leve grito de placer que se escapó de mi garganta. Jugó con mi sexo, sus dedos pasaban levemente por él, casi sin tocarlo. No podía estar quieta, mi pelvis, mis caderas se movían buscando más. Puso su dedo corazón justo donde los labios se junta, su largo dedo y comencé a moverme rítmicamente, buscando el roce con mi clítoris, lentamente su dedo fue desapareciendo entre mis labios, apresándolo. Él no lo movía, dejaba que fuese yo la que disfrutase con él, la que encontrase el placer. Sentí que estaba cerca del orgasmo y mis movimientos eran cada vez más rápidos. Cuando quitó el dedo. Dejando mi cuerpo en movimiento, mis jadeos y mi placer abocados a la nada, acerqué mi mano para tocarme y él de nuevo la quitó. Mi excitación era tal, que sentía ganas hasta de llorar.

Entonces su respiración, el calor de su aliento estaba cerca, sentí como me soplaba y con sus manos volvió a jugar alrededor de mi sexo, frotando mis labios, apretándolos. Entonces su lengua invadió mis apresados labios, el placer más doloroso que jamás había sentido. Agarré su flequillo, incorporando parte de mi cuerpo, quería mirar, pero volvió a soltar mi mano poniéndola sobre la cama. Cerré los ojos, cuando sujetando mis piernas me lamió una y mil veces, yo me movía al ritmo tranquilo de su lengua y dijo algo - no corras pequeña, deja que el orgasmo llegue a tí - 

Así hice, me quedé lo más quita posible y me recreé en el placer que sentía. Llegó el momento del orgasmo que no sabría definir, sólo sé que se vio prolongado al introducir en el momento exacto su dedo en mi vagina, acariciándome por dentro y sintiendo cada una de las contracciones involuntarias que emanaba a la vez que eyaculaba, o al menos eso creí.

Lentamente todo paró. Sólo podía escuchar los latidos fuertes y rápidos de mi corazón, si abría los ojos todo era una nebulosa de color azul, no podía moverme. Mi cuerpo era un peso sin aparente vida, pensaba "te quiero", a ese desconocido, sí. Y de la misma postura me quedé durante un tiempo que no sabría concretar, sentí que me tapaba con la sábana y caí en en un letargo que acabó convirtiéndose en un profundo y pesado sueño, sintiéndome feliz, de estar ahí...

Con los puños en alto.

Mi mundo, se reduce a un espacio de unos 450 metros cuadrados. En ellos convivo con mi amor y mis cuatro hijas peludas, dos perras y dos gatas. Más mi madre, mi hermano y cuñada, que pasan aquí los fines de semana.

Mi mundo se limita a ese espacio a esas personas, son las que me cuidan, son las que me levantan cada vez que me caigo literalmente. Los que me llevan en coche de acá para allá. Son las personas, es especial Abel y mi madre de las que en estos duros momentos dependo. Pero cuando estoy sola y siempre con cierto miedo, juego con mis perras, dibujo principalmente o leo. A veces, salgo fuera y disfruto viendo las platas, o tumbándome en el cesped mirando al cielo, como se mueven las nubes y sintiendo los rayos de sol en mi cuerpo.

Este es mi pequeño mundo, del que apenas salgo y nunca sola. Bueno es una imagen de una parte de él....

Puede ser un lugar maravilloso, pero para mí es mi maravillosa cárcel. Cuidada por fuera y preciosa por dentro, una cárcel hecha a mi medida y gusto, los cuadros son hechos por mí, y las libélulas aparecen en cualquier lugar. Mi casa es mi cárcel.

Quiero combatir como sea esta situación, pero llega un momento en que pierdo las esperanzas, y otros las recupero, recordándome lo fuerte que soy. Pero ante un síncope, que se presenta sin ningún tipo de aviso, esté sola o acompañada, que puedo hacer? Neurológicamente estoy bien, me han hecho todo tipo de pruebas, de la insulina en sangre, resonancias, tacs, encefalogramas, pruebas de la tensión, y todo está bien. Así que son síncopes de origen psicógeno, es decir provocados por el estrés, ansiedad y un largo etc. Antes cuando me sentía molesta por algo, no lo expresaba de una manera tranquila y normal, provocaba un huracán, ya no discuto, cuando estoy muy muy enfadada por lo que sea, no doy golpes, no me marcho, no busco ayuda en nadie externo a mi entorno, pero yo tengo una gran agresividad que contengo, y el resultado de tal contención, más, no saber parar de pensar, más mirar desde fuera, quien sufre lo que me pasa, y no saber relajarme dan lugar a la explosión, al síncope, al desmayo.

Los padezco desde junio, y mínimo una vez por semana sufro alguno. En muchas ocasiones no me ha pasado nada, pero en muchas otras ha tocado ir a urgencias y ale, aguja e hilo y a coser.
Casi todos los golpes han ido a la cara, cabeza, así que yo creo si hago una cuenta rápida, que de cuello para arriba llevo como más de 30 puntos en la cara, por suerte, me los han dado estéticos, y en la cabeza...., verme así, ya casi es una costumbre, con la cara ensangrentada, pero cada vez es igual de duro y dramático. Iba a subir una foto, pero para que....

Como no ceso en la lucha, para frenar de alguna manera las caídas, al fin tengo algo, mediante lo cual podré liberar mi agresividad y adrenalina:

Veamos si me ayuda, tanto como me han dicho y creo que así sea. No ceso en la lucha por la mejoría, al margen de tener una enfermedad, que parece ser que se va estabilizando.

Cuidadín ahora conmigo, si no me caigo yo antes, jajajjaja

Y dejo un tema que me da esa sensación, esa buena sensación, que necesito. Que ustedes la disfruten tanto como yo.

Miedo

http://youtu.be/84i7zQ_ACnU

Describirlo es complicado, pero el miedo, ese miedo, te paraliza. Cose tu boca con un grueso hilo de acero. Las lágrimas no brotan de tus ojos, que aunque estén muy abiertos o cerrados fuertemente sólo pueden ver una emoción que se convierte en pensamiento y aturde tu mente, apresa tu cuerpo y el ruido de tu respiración agitada es la banda sonora del momento. Y te encuentra aunque huyas, te persigue por aquellos lugares de luces de colores y gentes sonrientes, va contigo, detrás de ti y puedes notarlo a tu espalda.

 

El miedo. Angustia, desasosiego, soledad, tristeza. Desconfianza, paranoia. Terror. El miedo tiene los brazos largos, largos dedos, eternas piernas. Si fuera varón, sería poseedor de un descomunal falo. Araña negra de infinitas patas que te abraza con dedos grimosos y helados, y una vez que te apresa, es difícil que te suelte. Te ama con ese amor doloroso de la obsesión. Y acabas entregándote a su cuerpo desmadejado y hueco. Serpiente mitológica de proporciones titánicas que devora todo lo que encuentra a su paso. Monstruo.  Monstruo infranqueable, inaccesible. Al que perteneces.

Te manipula, y haces sin querer hacer, intentas disfrazarte y aferrarte a ella o quizá él, el ser humano que durante un largo tiempo te ha apartado del Monstruo, y fallas en tus actos y tus acciones y culpas a la vida del miedo, lo maldices una y mil veces, “no vuelvas”, le gritas en silencio. Pero ya le has visto y ha vuelto a por ti.

 

Y por mucha ayuda que busques, te apresa los pies al suelo y no puedes dar un paso. Así inmovilizado te engulle, en pequeños pedacitos sangrantes del más triste y cobarde modo, porque no luchas, sencillamente no puedes hacerlo. Y quieres escapar de sus garras, pero son firmes y fuertes, son las que sujetan tu cabeza, tu locura, lo único que queda de ti. Y como “Saturno devorando a sus hijos”, casi has desaparecido. Ahora, tan sólo tienes que poder despertar…

Tiro la toalla.

Porque hay que saber cuando decir, -hasta aquí he llegado-. 

Lo he intentado, siempre con la mejor de mis intenciones, pidiendo un perdón, machacado por el tiempo. Invalidado por las acciones de ambas personas y una culpabilidad la mía, que al final, es pisoteada y ninguneada.

Porque he insistido, quizá en más de las ocasiones deseadas para ti, Señor A. Pero hay que aceptar, no lo que se dice, sino la intención con la que se hace y eso no lo pongo en duda, siempre ha sido de lo más respetuosa y humilde.

Pero, ha llegado el momento en que me siento más lejos que humillada, y no me merece la pena. Cuándo estoy bloqueada, por aquí y por allí, no sé con qué intención, pero sí soy consciente de mi sensación y sentimiento por ello, por no pertenecer a un grupo, "tu grupo", claramente estoy haciendo el tremendo gilipollas teniendo alguna pretensión, por más buena que sea, para contigo.

Y aún me sigo preguntando, - pero que coño te he echo yo tan malo, para ser ignorada de tal manera?- Que sí, que con 25 años la cagué, no contigo, la cagué en la vida y a posteriori, incluso en la actualidad porque soy una persona, sencillamente. Pero las cosas no sólo las hace uno, y esa herida, que si no se cura bien, se enquista y acaba pudriéndose que se supone que soy yo, o una posible relación pasada de amistad o cercanía, yo daba por hecho que el paso del tiempo, la madurez y la intención, sana, por supuesto, habrían hecho desaparecer todo aquello que queda olvidado en el tiempo. Al menos en mi tiempo.

Pero, como en tu tiempo, presente, sigo siendo la herida putrefacta que nunca te sanará, pues mira, una sabe cuando retirarse. Es cierta la frase "la ignorancia da asco". 

Así pues no por tus actos, claros y evidentes del "ningún"lugar tengo en tu vida, sino por mi bienestar más absoluto, y el ninguneo, pues mira que lo viva otro, he tomado la decisión de pasar. Sí, pasar, tirar la toalla y seguir con mi agitada pero feliz vida. Tú te lo pierdes chico.... yo siempre andaré por estos mundos de locos al que pertenecemos, si algún día me buscas, seguro que me encuentras y con una sonrisa. Pero yo ya no moreeee.

 Cuando ponen barreras en el camino, al menos yo decido esquivarlas, para qué más complicaciones, verdad?

Y como dice este gran gran tema de Phoenix:

http://www.youtube.com/watch?v=DtBiOjyevmw

De momento y espero que por mucho tiempo, seré muerdelagrimas....

 frameborder="0" allowfullscreen>http://youtu.be/DtBiOjyevmw

Caída mortal

En fin, en fin, anoche se me cayó el portátil al suelo, y parece ser que se ha roto y estaré sin el mismo, una temporadita. Perdonen las molestias. Aún así, haré alguna incursión, desde algún otro de los ordenadores de sobremesa.....

Se acabó lo bueno

Ahora toca eso de "hasta el año que viene verano!" y un "hola de nuevo otoño!"

El otoño, el maldito otoño se traga y engulle a la luz que da vida a seres humanos, animales y plantas, al calor que nos invita a salir, a pernoctar, a la piscina siempre acompañada del griterío de los niños. El verano que en muchas ocasiones nos lleva a conocer nuevos lugares, nuevos países con sus culturas y sus paisajes. El verano que llena mi tiempo de vida e ilusiones, que como la luz, parece que se ven absorbidas por la llegada del otoño, el odioso otoño.

No contaré lo que conmigo hace, porque hablar de ello me resulta tedioso, y más en este instante, son pasadas las doce de la noche, y el sueño, así como mis pequeñas panteritas negras, me envuelven. Pero no cabe duda que es la antesala a la muerte, al menos visual, de lo que florecía en mi balcón, al momento en el que el letargo o largo sueño llega para muchos animales, mucho más sabios en su naturaleza que los humanos. Que seguimos madrugando para ir a los trabajos, para que luego si reclamamos por nuestros ideales, terminemos con una poco grata hostia de un madero. Y llueve y hace frío, y salir a la calle se convierte en algo desagradable. A pesar de que el sonido de la lluvia desde mi cama, extrañamente me reconforta.

Sólo sé, que quiero irme al calor. Otra vez y otra.

Hace no mucho, mientras conducía, escuchaba a placebo y todo esto que cuento me ha recordado a la canción "Sumer´s gone", de para mí, su mejor cd.

Ha dado en el blanco

OCUPA EL CONGRESO 25-S

La verdad sin disimulos.



Traducción de un artículo publicado el jueves 6 en varios periódicos económicos alemanes, por Stefanie Claudia Müller, su corresponsal en España:



Hoy, 6 de septiembre, se encuentran en Madrid los gobiernos de Alemania y España, acompañados de un nutrido grupo de empresarios, y donde seguro hablarán sobre las condiciones para poder otorgar más ayudas financieras a España o a su sistema bancario. En los dos lados se ha elevado el tono en los últimos meses y es con gran expectación que España espera ahora la decisión que va a tomar el Tribunal Constitucional alemán, que esa sí es crucial, el día 12, sobre la conformidad o no del rescate europeo y las obligaciones derivadas para los alemanes.



En Alemania crece la critica contra la supuesta "mentalidad de fiesta" de los españoles; en España los medios cada vez son más negativos con la supuesta dureza de la canciller Merkel. Pensamos que la situación es mucho más compleja de lo que presentan ambos gobiernos y la mayoría de los medios. España no es Grecia, pero España puede ser un paciente crónico si Alemania, junto con Europa, no contribuye a solucionar sus verdaderos problemas.



España no debería recibir más dinero sin que se cambie a fondo el sistema político y económico, hoy en manos de una oligarquía política aliada con la oligarquía económica y financiera, y sin que se aumente la participación ciudadana real en las decisiones políticas. Para no perpetuar la crisis y endeudar a los españoles durante generaciones, el Gobierno español debe reformar a fondo la administración de las comunidades autónomas y los ayuntamientos, en su mayoría en bancarrota y completamente fuera de control, sometiendo a referéndum el modelo de Estado.



Este tema es la clave del futuro de España, porque las regiones, ayuntamientos y diputaciones son los responsables de los dos tercios del gasto público -234.000 millones frente a 118.000 el Estado en 2011-, excluyendo la Seguridad Social -23.000 millones-, y este gasto se realiza en condiciones de descontrol, despilfarro y corrupción totalmente inaceptables. Las razones verdaderas de la crisis del país, en consonancia con lo dicho, nada tienen que ver con salarios demasiado altos -un 60 % de la población ocupada gana menos de 1.000 euros/mes-, ni pensiones demasiado altas -la pensión media es de 785 euros, el 63% de la media de la UE-15- ni pocas horas de trabajo, como se ha trasmitido a veces desde Alemania. A España tampoco le falta talento, ni capacidad empresarial ni creatividad. Tiene grandes pensadores, creativos, ingenieros, médicos excelentes y gestores de primer nivel.



La razón de la enfermedad de España es un modelo de Estado inviable, fuente de todo nepotismo y de toda corrupción, impuesto por una oligarquía de partidos en connivencia con las oligarquías financiera y económica, y con el poder judicial y los organismos de control a su servicio. En España no existe separación de poderes, ni independencia del poder judicial, ni los diputados representan a los ciudadanos, solo a los partidos que los ponen en una lista. Todo esto lleva también a una economía sumergida que llega al 20% del PIB y que frena la competencia, la eficacia y el desarrollo del país. Además, detrae recursos con los que podrían financiarse educación y sanidad.



Las ayudas para España, igual que para otros posible candidatos de rescates, no deben ir a bancos ya casi en bancarrota y fuertemente politizados. En la CAM, el Gobierno ha comprometido 16.000 millones de dinero público en lugar de cerrarla; en Bankia, 23.000, y el Ejecutivo acaba de darle 5.000 millones urgentemente para cubrir pérdidas en vez de cerrarla, y además de forma tan extraña que despierta todo tipo de recelos. ¿Por qué se ha utilizado el dinero de los españoles (FROB) en vez de esperar los fondos de la UE? Es lícito suponer que la razón es la siguiente: los bancos no quieren que la UE investigue sus cuentas.



Control estricto y duras condiciones. Ya el caso de Grecia ha demostrado que las ayudas europeas tienen que estar vinculadas a un control estricto y condiciones duras. Esas condiciones no pueden solamente representar recortes sociales o subidas brutales de impuestos, como hace ahora el Gobierno de Mariano Rajoy con la excusa de Europa . Se tiene que cambiar más en España que cortar gasto social, que de todos modos es mucho más bajo que en Alemania, y hay otros gastos infinitamente más relevantes que se pueden eliminar. Además, los casos de corrupción resultan tan escandalosos, incluso en el propio Gobierno, que uno solamente puede llegar a una conclusión: el dinero de Europa no puede ser manejado por personas tan increíblemente corrompidas.



La pasada semana el ministro de Industria Soria -imputado también por corrupción urbanística en Canarias- acusó al ministro de Hacienda en el Consejo de Ministros de favorecer descaradamente a la empresa líder de renovables, Abengoa, de la que había sido asesor, en la nueva regulación de estas energías, que reciben más de 7.000 millones de euros de subvenciones anualmente. Y Rajoy, al que entregó una carta probatoria, ni dijo ni hizo absolutamente nada.



No puede permitirse por más tiempo este nivel de corrupción, y menos aún a 17 regiones funcionando como estados independientes, con todos los organismos multiplicados por 17, desde 17 servicios meteorológicos a 17 defensores del pueblo, con 200 embajadas, 50 canales de TV regionales en pérdida, 30.000 coches oficiales o 4.000 empresas públicas que emplean a 520.000 personas, creadas específicamente para ocultar deuda y colocar a familiares y amigos sin control ni fiscalización alguna. En conjunto, unos 120.000 millones, equivalentes al 11,4% del PIB, se despilfarran anualmente en un sistema de nepotismo, corrupción y falta de transparencia.



Y con esto se tiene que acabar, entre otras cosas, porque ya no hay dinero. Los últimos datos de las cuentas públicas conocidos la pasada semana son escalofriantes. El déficit del Estado a julio ascendió al 4,62% del PIB, frente a un déficit del 3,5% comprometido con la UE para todo el año (del 6,3% incluyendo regiones y ayuntamientos). Pero lo realmente inaudito es que España está gastando el doble de lo que ingresa. 101.000 millones de gasto a julio frente a 52.000 millones de ingresos, y precisamente para poder financiar el despilfarro de regiones y ayuntamientos, que no están en absoluto comprometidos con la consolidación fiscal.



El tema del déficit público es algo que roza la ciencia ficción, y que ilustra perfectamente la credibilidad de los dos últimos gobiernos de España.

En noviembre de 2011, el anterior Gobierno dijo que el déficit público era del 6% del PIB; a finales de diciembre, el nuevo Gobierno dijo que le habían engañado y que el déficit era superior al 8%, y que se tomaba tres meses para calcularlo con toda precisión. A finales de marzo, se dijo que definitivamente era del 8,5%, y ésta fue la cifra que se envió a Bruselas. Dos semanas después, la Comunidad de Madrid dijo que sus cifras eran erróneas y el Ayuntamiento de la capital igual& el déficit era ya del 8,7%.



Sin embargo, la semana pasada el INE dijo que el PIB de 2011 estaba sobrevalorado y, con la nueva cifra, el déficit era del 9,1%; dos días después, Valencia dijo que su déficit era de 3.000 millones más; o sea, que estamos en el 9,4% y las otras 15 CCAA y 8.120 ayuntamientos aún no han corregido sus cifras de 2011. Lo único que sabemos es que están todas infravaloradas. El déficit real de 2011 puede estar por encima del 11%, por lo cual en 2012 se está gastando el doble de lo que se ingresa. Como dice el Gobierno de Rajoy, estamos en la senda de convergencia . Y es verdad& de convergencia hacia Grecia.



Claramente, la joven democracia española tiene todavía muchos déficits de representatividad y de democracia que deberían interesar a la canciller Merkel y también a Europa, si queremos evitar una Grecia multiplicada por cinco y salvar el euro. Esto es lo que ha hecho posible el despilfarro masivo de las ayudas europeas, con una asignación disparatada de las mismas, a pesar de que estas ayudas han supuesto una cifra mayor que la del Plan Marshall para toda Europa.



Es frustrante que a causa de este sistema oligárquico nepotista y corrupto se destroce talento y creatividad y que ahora muchos jóvenes se vean forzados a trabajar fuera, muchos en Alemania. Esa situación nos ha llevado a una distribución de riqueza que es de las más injustas de la OECD. La antaño fuerte clase media española está siendo literalmente aniquilada.



Resumiendo: no es una falta de voluntad de trabajo, como se piensa tal vez en algunos países del norte de Europa, lo que hace que España sufra la peor crisis económica de su Historia. Es un sistema corrupto e ineficiente. La crítica del Gobierno alemán y sus condiciones para un rescate de España se deberían concentrar en la solución de esos problemas. En caso contrario, solo conseguirán que una casta política incompetente y corrupta arruine a la nación para varias generaciones.



*Stefanie Claudia Müller es corresponsal alemana en Madrid y economista.

Pay for........ everything

Esta canción del gran grupo "Sunny day real estate", viene muy a cuento ante la situación de crisis que vivimos tod@s. Siempre tuvimos que pagar, pero ahora el dolor de pagar para muchos millones de personas se ha convertido en algo imposible, por lo que sufrir, por lo que luchar y a los que ayudar.

El tema se titula: "1000 Million", es una canción un tanto repetitiva, mucho pay for...., pero como hace esta gente, llega un momento, en el que la canción torna a un momento muy emotivo, para mí, hasta excesivo... son las grandezas de los grandes grupos, hacerte sentir.

Pues ese momento, que resalto en negrita al poner la letra del tema se lo dedico al Señor A.

Sunny day real estate- "1000 Million"

Pay for the sign on the hill that says 'you're home'
Pay for the hole in the ground to place your bones
Pay for the words in your mouth to flow
Pay for the sales of your shoes to walk the streets of kings
Pay for the simplest things
Pay for the food on your plate to live
Pay for the mood in your mind to give a thought disguised
Pay for the simplest things
Who turned
Who turned the light out
Who turned
Who turned away
One hundred million
Fences around us
Can we own everything
Including the moon and the sun and the stars?
Pay for the whip on your back to break
Pay for the chain on your nect to control your life
Pay for everything

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Habrá que pagar un día por una cercanía, por un perdón, por una sonrisa o por una contestación???
Yo, más no puedo hacer, aunque me encantaría Señor A.

"Amor Verdadero"

Era una mañana agitada, a las 8,30, cuando un señor mayor de unos 80 años acudió al hospital para que le retirasen los puntos de su dedo pulgar, preguntó, ya que estaba apurado si tardarían mucho, ya que tenía una cita a las 9,30 de la mañana. El doctor le pidió que tomara asiento, sabiendo que seguramente pasaría más de una hora hasta que fuese atendido. Lo vió mirando su reloj nervioso, y el médico decidió examinarlo. Mientras le curaba, le preguntó si tenía alguna cita con otro médico esa misma mañana y si debido a eso estaba tan apurado. El señor dijo que no, que tenía que ir al geriátrico para desayunar con su esposa. El doctor la preguntó sobre la salud de ella y el le contó que ya hacía mucho tiempo que se encontraba allí, ya que padecía Alzheimer. Y que se enfadaría un poco si él llegaba tarde al desayuno. - "Mire doctor, mi mujer hace más de cinco años que no me reconoce, que no sabe quien soy yo"-

El doctor sorprendido le preguntó- ¿y usted sigue yendo cada mañana, aún siendo consciente que ella  no sabe que es usted? El hombre sonrió y le contestó: -" Ella no sabe quien soy yo, pero yo aún sé quien es ella y la amo"-

Al doctor, se le erizó la piel y tuvo que contener las lágrimas viendo marchar al señor con la rapidez que su edad le permitiá y pensó que ese era el tipo de Amor que quería en su vida.

"El Amor Verdadero no es físico, ni romantico. El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no serás en la vida . La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo, lo mejor que pueden. Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras. Yo lo acabo de hacer. La vida no se trata de sobrevivir a una tempestad, se trata de saber como BAILAR BAJO LA LLUVIA!!

 

 

Historia real.

La pequeña puta

Hoy en día, en mi vejez y con el transcurso de muchos acontecimientos y ya cerca de la muerte, me atrevo a confesar que fuí prostituta. Sí, una pequeña puta.

Correría el 1935, aproximadamente... Vivía en una pequeña aldea colindante con un camino que era uno de los pasos principales que comunicaban con los pueblos más grandes, donde el menudeo, compra y venta de productos agrícolas, lana, etc, eran las actividades principales. Por lo tanto el paso de gentes, era constante.

Yo cuidaba de mis ocho hermanos, dos mayores que yo y el resto más pequeños. Mi madre no estaba bien de la cabeza, decían que las últimas fiebres que había padecido tras el parto de Lucas, mi hermano más pequeño, la habían afectado a la razón. Así, que por ser la mujer más mayor, me hacía cargo de todo. Si a mujer se le puede llamar a una niña de 14 años.

Mi padre siempre andaba viajando de acá para allá, para traer dinero o algo que llevarnos a la boca, pero cada vez, tardaba más entre visita a la casa y visita. Así que pasábamos hambre, eso es cierto.

Cuando terminaba de hacer la casa y tenía tiempo, me encantaba ir con Ana al camino, mirar a las gentes que por allí pasaban y si caía algún mendrugo de pan, o alguna moneda bien venida era.

Desde que recuerdo, siempre me decían lo bonita que era. Y que mi belleza era una pena que fuese maltratada por una vida como la que tenía. En nuestras visitas al camino, se repetían las alabanzas y creo que por ello, en ocasiones conseguíamos más comida para nuestras familias. Pero todo era poco.

Yo soñaba con salir de aquella aldea e ir con esas gentes en busca de cosas nuevas, aventuras, así utilicé esa belleza de la que todos hablaban para ganar dinero.

Me iba al atardecer al camino a esperar a que pasase un hombre o grupo de ellos y coqueteaba con ellos, les pedía un pitillo, y a pesar de decirme que era muy joven, me lo daban y se quedaban hablando conmigo un rato, diciendo - qué pena que seas una niña, que si no.... -

Hasta que un día yo contesté, - si no.... qué pasaría? Pero la prudencia, o el miedo a que viniese alguien siempre les alejaba con sus sonrisas y risas, girando la cabeza mientras me guiñaban el ojo.

Un día fuí yo la que me dije, de esta noche no pasa, que lleve dinero a mi casa. Así que, como en otras ocasiones, esperé a que pasara algún hombre sólo o dos hombres... Me insinué, dejé que la tiranta del único vestido que tenía  cayese sobre mi hombro, mientras les pedía un pitillo, sin dejar de mirarles a los ojos, - "parecían embrujados"- Directamente dije - ¿Les gustaría que les hiciese pasar un buen rato a cambio de unas monedas? - 

Yo era virgen, pero había visto muchas veces a mis padres follar, y hacer de todo, mi madre lamer la verga a mi padre hasta el llegar a convulsionar del placer. Así que pensé que sería sencillo. En lo que nunca pensé fué en el dolor que dejar de ser virgen me iba a producir.

Ambos dos accedieron. No eran demasiado mayores, yo les calculé unos 28 o 29 años. Uno de ellos era fisicamente atractivo, el otro no tanto, era grande en su forma y rudo en sus gestos, pero aquella noche de verano, a parte del dolor, me llevé unas cuantas monedas que guardé bajo mi colchón.

Fuímos a una zona apartada del camino, yo visualizando las cosas anteriormente vistas pregunté - ¿quién será el primero?-. Ambos se adelantaron y el más rudo dió un paso atrás, así pues sería el más agraciado el primero al que hacer disfrutar. 

Parecía tímido, así que cogí su mano y lentamente la subí por mis piernas, desapareciendo por el vestido hasta llegar a mis braguitas, él entonces, me tumbó en la hierba y continuó tocandome. - Roberto! (dijo) espera más apartado- Y el chico obedeció y se marchó de mi visión. Como contaba, me siguió tocando por encima de las bragas, marcaba con sus dedos mi rajita de arriba abajo mientras su boca se acercaba a la mía. Yo sentí que me humedecía. Él también lo sintió y sonrió. Sacó su lengua y la pasó por mis labios mientras susurraba lo hermosa que era y las ganas que tenía de follarme. Entonces pasó a correr con sus dedos mis bragas y me tocó directamente. Sus dedos en mi húmedo coño, su boca inmersa en mi boca. Y como un juego de magia y sin darme cuenta, con la otra mano había bajado su cremallera y sacado su verga, su erecta polla, que rozaba mi pierna. El, sin parar un instante puso mi pequeña mano en su polla dura y caliente y empezó a moverla a la vez que metía despacio su dedo en mi estrecho coño. 

Sentía calor, sentía un placer inconfesable ante nadie, hasta que en vez de su dedo fué su polla la que me penetró. Grité del dolor, mientras el se movía encima de mí, indeferente a mis gemidos ocasionados por el dolor y la sangre que corría por su polla y mi pierna. Cada vez se movía más rápido y jadeaba mientras sujetaba mis piernas abiertas por las rodillas, para que no pudiese cerrarlas. Al final se paró. Se corrió y me besó.

Durante dos años practiqué sexo. Cada vez experimentaba más, no sentía vergüenza por lo que muchos de los hombres que me follaban al ir a un pueblo, volvían a hacerlo cuando regresaban.

Me convertí en la pequeña puta, que por su belleza y desparpajo, consiguió ganar el suficiente dinero para dejar a su familia, y dejar la aldea para cumplir mis sueños. Sueños que por suerte se han hecho realidad, olvidando las noches de embestidas, algún golpe y más de un orgasmo.

Tengo una fotografía de aquellos días, me la tomó un hombre que parecía saber mucho del mundo, y me la regaló. Es cierto, era muy hermosa. El fotógrafo me dijo algo que nunca olvidé: -" No sabes todo lo que una imagen puede inspirar..."